[b]1 Cả thế giới sẽ xôn xao
________________________________________
Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía
Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời
thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái
Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin
cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt
Nam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên
tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới
sẽ xôn xao đấy!
2 Chúng ta hãy cùng nhau bàn luận nước nào là nước mạnh nhất , theo
thông tin cập nhập , nước Mỹ mạnh nhất được biểu hiện qua câu nói : " Đã
nói là làm " , nhưng Mỹ vẫn thua Nhat , ví dụ là qua trận Trân Trâu
Cảng " Làm trước nói sau " , nhưng Nhat vẫn thua Lào ở câu " Chưa nói đã
làm " . Tuy vậy vẫn có 1 nước là vô địch , chỉ có 1 câu nói có thể nhận
biết được nước này đó là " Nói một đằng làm 1 nẻo " - Đó chính là khẩu
quyết của VN chúng ta
3)
Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận "
500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng" . Đến phiên nước Nhật
đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tin và cũng vội tuyên bố là " 1000
năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang". Và cuối cùng là Việt Nam,
đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận một câu xanh
rờn " 5000 năm trước Việt Nam đã bit sử dụng Wi-fi"
4)
Trên 1 chuyến máy bay có 3 vị nguyên thủ quốc gia: Mỹ, Pháp và VN.
Chiếc máy bay gặp phải 1 cơn bão và phi công yêu cầu mọi người phải ném
bớt đồ xuống biển để làm nhẹ bớt máy bay cho dễ dàng điều khiển hơn. Vị
nguyên thủ người Mỹ bèn ném 1 cặp toàn dolar xuống và nói: "nước tôi in
ra dolar, nhiều vô kể, như vậy có đáng là bao!" Vị nguyên thủ người pháp
ném cả thùng rượu nho xuống và nói: "nước chúng tôi sx ra rượu nhiều vô
kể, như vậy có đáng là bao!". Đến lượt vị nguyên thủ người VN, ông tiến
đến cửa và... đạp 2 vị kia xuống rồi nói: "ở nước tôi những thằng bốc
phét như vậy nhiều vô kể, có 2 mạng đáng là bao!"
Cái này mình post lâu rồi mà tự nhiên lại bay đi đâu mất
-----------------------
SINH ĐẺ CÓ KẾ HOẠCH
Có 3 ông, VN, Nhật và Mỹ. Ông Mỹ nói:
-Nước Mỹ là nhất TG về công nghệ. Chỉ cần đưa đây 1 mảnh kim loại là chúng tôi có thể làm ra cả 1 chiếc Boeing 747.
Ông Nhật ko chịu thua:
-Ăn thua zì, chỉ cần đưa đây 1 mảnh bán dẫn là chúng tôi có thể trang bị toàn bộ hệ thống điện tử cho chiếc máy bay đó.
Tưởng phen này VN thua chắc, ai ngờ ông VN tuyên bố:
-Ăn thua zì, chỉ cần cho đây 1 cô tiếp viên hàng ko là tôi có thể cho ra cả phi hành đoàn, số lượng ko hạn chế!
__________________
Giờ trên từng bước chân cuộc đời anh đã có
Một người để ngóng trôôông...
việt Nam Vô ĐỐi
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại,
quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu,
phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh,
dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh
chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính
sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú
gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác
con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"
[/b][b]6.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc
trênthế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ
khoahọc cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện
mộtloại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả.
Tínhnăng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó
cókhả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."
7.
Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên
kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !
8.
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.
Còn Việt Nam đạt giải nhất. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng
nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt
Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người
khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm
đang há ra của người đó, và tia năắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu
xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như... cáp
quang!!!!!!!!!!!
9.
Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm
nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt
vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo :
Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy
ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng
xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò. "Đoàng",
thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của
khán giả và ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt
xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ
đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi
xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan
hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương
kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm
bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc
cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm.
5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều
tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì
cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói
gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm
gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ khán giả
đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!
Cả BGK và khán giả ko nhìn thấy người nào nữa.
Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp tục giữ ngôi vô địch!!!
10.
Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại
diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01
thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.
Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút "
.Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :" đm
đéo biết hỏng đâu a e mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi
"
30 phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu mày ạ".
Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN lúc
này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố cái
thằng Farmer biết cái lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu.
Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao
thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi
tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà
chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời
:" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!"
11.
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người
trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!
12.
Ba nước Đông Dương: Việt Nam, Lào, Campuchia mở cuộc thi xem ai ở dơ
nhứt. Đề thi do BGK ra là một cái chuồng heo 1 năm không dọn dẹp (miễn
bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất sẽ là người thắng cuộc.
Campuchia của đại diện của mình thi trước, anh chàng này ở hết ngày thứ
nhất thì chịu không nổi bèn chạy ra ngòai. Đến lượt nước bạn Lào, anh
này thì khá hơn, ngày 1 bình thường, ngày 2 bình thường, nhưng qua ngày
thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu để cứu anh này ra vì ngạt thở. Đến lượt
đại diện của nước Việt Nam, anh này vào chỉ 5 ... phút bỗng ... tất cả
heo phải chạy ra ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có 3 chân thui còn một chân
phải bịt mũi. Đến nước này thì BGK đành phải trao ngôi vô địch cho anh
chàng nước Việt Nam
13.
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang
đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về
Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.
14.
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua.
Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2
thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất
15.
Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn
lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi
có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!"
Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.
10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt
huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.
Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở
thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng
khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn
cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về
phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn flash và
máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu
hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"
VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"
"Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua
bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần còn
đâu!!!!!!!!!"
16.
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung
kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất
với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ
lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ
rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn
quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy
vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ
giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt nam được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía
Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám
khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà
chua không cuống". !!!!!!!!
17.
Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy
bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách
Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam . Bọn cướp trang bị súng ống ngập
răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang
sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long
đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập
tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi
Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào
hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không
kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững
lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ
lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn
gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
18.
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung
Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì
Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
-----> Viet Nam Pro ....
19.
Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu
sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc
rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có
cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha"
20.
Hội nghị Quôc tế Việt nam đăng kai. Chủ tịch Triết mời Tổng thống mỹ
BUSH và TT Nga MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ
ngồi trên máy bay.
TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền 100 USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn xao không?
MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không?
Mr Triết cười nhạt: Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không?
21.
Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với
nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày
leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính
gật đầu "sure!" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình :
Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên
lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái
bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa
gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : "Mày làm gì
cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen". Người lính way wa
nói : Cục ***, éo làm!!!
22.
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành
công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí
hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt
trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử
nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được
500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy
bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30
phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất!!! Ke ke ke!!
23.
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt
Nam . Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko
chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày
phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban
tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm
chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
24.
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng
đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ
có thể là dân Mỹ".
Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có,
thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên
thiên đường. Đích thị đây là dân VN".
25.
Trên một chuyến bay, có hai hành khách người Việt Nam và người Mỹ ngồi
cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống
một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn người
khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên
người Mỹ hỏi:
- Ở nước Việt Nam của anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao?
Người Việt Nam trả lời :
- Đương nhiên rồi !
Người Mỹ cười khẩy rồi nói:
- Ở nước của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng
tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam .
Người Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói:
- Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ
trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây.
Người Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt
Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi:
- Ở Mỹ người ta có sử dụng bao cao su không?
Người Mỹ trả lời:
- Có chứ !
Người Việt Nam lại hỏi:
- Thế sau khi sử dụng xong bao cao su thì các anh làm gì?
Người Mỹ ngạc nhiên:
- Thì đương nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi !
Người Việt Nam vừa mỉm cười vừa trả lời:
- Ở Việt Nam, chúng tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán
mỏng ra thành kẹo cao su ( chewing gum ) và bán sang nước Mỹ đấy.
26.
Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m,
giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm
Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa
150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta
nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh
bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m,
giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".
27.
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HL:
- Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL:
- Đúng, đúng... HL vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)
28.
Sự khác nhau
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!
29.
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm,
bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ
Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng
chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta
vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
30.
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái cam:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái cam thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
31.
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi
thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi
ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút
sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát
hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy
tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia
cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị
tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh
lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó
chạm đất.
32.
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam . Mở đầu
cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo
cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con
voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...
thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ
và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày
có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN
pro wá ....
33.
Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến
tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước
VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra
hút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu
xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng
khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vì
mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden,
Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta hút thuôc cứ
nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố
mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về
Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm
cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn .
Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại
thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên
tục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc... "KHÔNG HÚT NÓ TẮT MI ƠI!!!
34.
Việt Nam, Mỹ, Nhật cung vao wán bar. Thằng Mỹ gọi 1 chai bia, lấy súng
và bắn bay cổ nắp bia, rót vào ly. Thằng Nhật thì gọi 1 chai bai, lấy
kiếm chém rớt nắp bia. Đến lượt VN, anh ta ngồi đó và nói:" bồi cho chai
bia, mỡ nắp sẵn nha"...
Cả quán ngồi cười haha
Bia đem ra... người Việt Nam thả vào đó 1 quả lựu đạn US .
Vèo... cả chủ quán cũng ko thấy đâu nữa...
35.
Trong 1 đai hội hàng không quốc tế,1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố: _ Hãy
đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.1 người Nhật đứng
gần đó: _Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống
thông tin liên lạc trên con 767 đó.Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lưu
niêm cũng quay sang quả quyết: _ Nếu đưa cho tui 1 nữ tiếp viên hàng
không, tui có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng ko
hạn chế!!!
36.
Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai
thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng. Một người Mỹ
đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta
bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở nước Mỹ chúng tao cái gì thiếu chứ đô la thì
không thiếu!" Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống.
Mọi người hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật chúng tao
thiếu gì chứ ba cái đồ như kim cương thì không thiếu!". Người Việt Nam
đứng gần đó đưa chân đạp hai ông người Mỹ và Nhật vừa ném đồ và nói xong
rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy mà. Ở Việt
Nam chúng tao thiếu gì chứ ba cái thằng phét lác, nổ như lựu đạn vậy
thì không thiếu!" .....
Nguồn: http://astyles.org/@4rum/showthread.php?t=401
[/b]
________________________________________
Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía
Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời
thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái
Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin
cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt
Nam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên
tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới
sẽ xôn xao đấy!
2 Chúng ta hãy cùng nhau bàn luận nước nào là nước mạnh nhất , theo
thông tin cập nhập , nước Mỹ mạnh nhất được biểu hiện qua câu nói : " Đã
nói là làm " , nhưng Mỹ vẫn thua Nhat , ví dụ là qua trận Trân Trâu
Cảng " Làm trước nói sau " , nhưng Nhat vẫn thua Lào ở câu " Chưa nói đã
làm " . Tuy vậy vẫn có 1 nước là vô địch , chỉ có 1 câu nói có thể nhận
biết được nước này đó là " Nói một đằng làm 1 nẻo " - Đó chính là khẩu
quyết của VN chúng ta
3)
Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận "
500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng" . Đến phiên nước Nhật
đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tin và cũng vội tuyên bố là " 1000
năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang". Và cuối cùng là Việt Nam,
đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận một câu xanh
rờn " 5000 năm trước Việt Nam đã bit sử dụng Wi-fi"
4)
Trên 1 chuyến máy bay có 3 vị nguyên thủ quốc gia: Mỹ, Pháp và VN.
Chiếc máy bay gặp phải 1 cơn bão và phi công yêu cầu mọi người phải ném
bớt đồ xuống biển để làm nhẹ bớt máy bay cho dễ dàng điều khiển hơn. Vị
nguyên thủ người Mỹ bèn ném 1 cặp toàn dolar xuống và nói: "nước tôi in
ra dolar, nhiều vô kể, như vậy có đáng là bao!" Vị nguyên thủ người pháp
ném cả thùng rượu nho xuống và nói: "nước chúng tôi sx ra rượu nhiều vô
kể, như vậy có đáng là bao!". Đến lượt vị nguyên thủ người VN, ông tiến
đến cửa và... đạp 2 vị kia xuống rồi nói: "ở nước tôi những thằng bốc
phét như vậy nhiều vô kể, có 2 mạng đáng là bao!"
Cái này mình post lâu rồi mà tự nhiên lại bay đi đâu mất
-----------------------
SINH ĐẺ CÓ KẾ HOẠCH
Có 3 ông, VN, Nhật và Mỹ. Ông Mỹ nói:
-Nước Mỹ là nhất TG về công nghệ. Chỉ cần đưa đây 1 mảnh kim loại là chúng tôi có thể làm ra cả 1 chiếc Boeing 747.
Ông Nhật ko chịu thua:
-Ăn thua zì, chỉ cần đưa đây 1 mảnh bán dẫn là chúng tôi có thể trang bị toàn bộ hệ thống điện tử cho chiếc máy bay đó.
Tưởng phen này VN thua chắc, ai ngờ ông VN tuyên bố:
-Ăn thua zì, chỉ cần cho đây 1 cô tiếp viên hàng ko là tôi có thể cho ra cả phi hành đoàn, số lượng ko hạn chế!
__________________
Giờ trên từng bước chân cuộc đời anh đã có
Một người để ngóng trôôông...
việt Nam Vô ĐỐi
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại,
quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu,
phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh,
dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh
chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính
sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú
gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác
con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"
[/b][b]6.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc
trênthế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ
khoahọc cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện
mộtloại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả.
Tínhnăng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó
cókhả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."
7.
Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên
kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !
8.
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.
Còn Việt Nam đạt giải nhất. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng
nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt
Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người
khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm
đang há ra của người đó, và tia năắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu
xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như... cáp
quang!!!!!!!!!!!
9.
Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm
nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt
vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo :
Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy
ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng
xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò. "Đoàng",
thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của
khán giả và ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt
xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ
đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi
xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan
hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương
kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm
bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc
cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm.
5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều
tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì
cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói
gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm
gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ khán giả
đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!
Cả BGK và khán giả ko nhìn thấy người nào nữa.
Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp tục giữ ngôi vô địch!!!
10.
Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại
diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01
thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.
Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút "
.Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :" đm
đéo biết hỏng đâu a e mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi
"30 phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu mày ạ".
Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN lúc
này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố cái
thằng Farmer biết cái lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu.
Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao
thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi
tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà
chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời
:" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!"
11.
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người
trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!
12.
Ba nước Đông Dương: Việt Nam, Lào, Campuchia mở cuộc thi xem ai ở dơ
nhứt. Đề thi do BGK ra là một cái chuồng heo 1 năm không dọn dẹp (miễn
bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất sẽ là người thắng cuộc.
Campuchia của đại diện của mình thi trước, anh chàng này ở hết ngày thứ
nhất thì chịu không nổi bèn chạy ra ngòai. Đến lượt nước bạn Lào, anh
này thì khá hơn, ngày 1 bình thường, ngày 2 bình thường, nhưng qua ngày
thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu để cứu anh này ra vì ngạt thở. Đến lượt
đại diện của nước Việt Nam, anh này vào chỉ 5 ... phút bỗng ... tất cả
heo phải chạy ra ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có 3 chân thui còn một chân
phải bịt mũi. Đến nước này thì BGK đành phải trao ngôi vô địch cho anh
chàng nước Việt Nam
13.
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang
đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về
Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.
14.
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua.
Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2
thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất
15.
Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn
lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi
có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!"
Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.
10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt
huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.
Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở
thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng
khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn
cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về
phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn flash và
máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu
hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"
VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"
"Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua
bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần còn
đâu!!!!!!!!!"
16.
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung
kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất
với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ
lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ
rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn
quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy
vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ
giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt nam được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía
Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám
khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà
chua không cuống". !!!!!!!!
17.
Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy
bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách
Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam . Bọn cướp trang bị súng ống ngập
răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang
sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long
đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập
tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi
Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào
hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không
kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững
lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ
lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn
gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
18.
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung
Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì
Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
-----> Viet Nam Pro ....
19.
Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu
sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc
rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có
cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha"
20.
Hội nghị Quôc tế Việt nam đăng kai. Chủ tịch Triết mời Tổng thống mỹ
BUSH và TT Nga MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ
ngồi trên máy bay.
TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền 100 USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn xao không?
MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không?
Mr Triết cười nhạt: Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không?
21.
Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với
nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày
leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính
gật đầu "sure!" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình :
Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên
lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái
bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa
gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : "Mày làm gì
cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen". Người lính way wa
nói : Cục ***, éo làm!!!
22.
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành
công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí
hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt
trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử
nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được
500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy
bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30
phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất!!! Ke ke ke!!
23.
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt
Nam . Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko
chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày
phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban
tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm
chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
24.
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng
đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ
có thể là dân Mỹ".
Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có,
thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên
thiên đường. Đích thị đây là dân VN".
25.
Trên một chuyến bay, có hai hành khách người Việt Nam và người Mỹ ngồi
cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống
một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn người
khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên
người Mỹ hỏi:
- Ở nước Việt Nam của anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao?
Người Việt Nam trả lời :
- Đương nhiên rồi !
Người Mỹ cười khẩy rồi nói:
- Ở nước của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng
tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam .
Người Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói:
- Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ
trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây.
Người Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt
Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi:
- Ở Mỹ người ta có sử dụng bao cao su không?
Người Mỹ trả lời:
- Có chứ !
Người Việt Nam lại hỏi:
- Thế sau khi sử dụng xong bao cao su thì các anh làm gì?
Người Mỹ ngạc nhiên:
- Thì đương nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi !
Người Việt Nam vừa mỉm cười vừa trả lời:
- Ở Việt Nam, chúng tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán
mỏng ra thành kẹo cao su ( chewing gum ) và bán sang nước Mỹ đấy.
26.
Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m,
giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm
Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa
150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta
nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh
bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m,
giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".
27.
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HL:
- Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL:
- Đúng, đúng... HL vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)
28.
Sự khác nhau
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!
29.
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm,
bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ
Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng
chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta
vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
30.
Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái cam:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái cam thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!
31.
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi
thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi
ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút
sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát
hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy
tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia
cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị
tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh
lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó
chạm đất.
32.
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam . Mở đầu
cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo
cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con
voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...
thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ
và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày
có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN
pro wá ....
33.
Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến
tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước
VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra
hút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu
xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng
khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vì
mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden,
Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta hút thuôc cứ
nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố
mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về
Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm
cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn .
Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại
thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên
tục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc... "KHÔNG HÚT NÓ TẮT MI ƠI!!!
34.
Việt Nam, Mỹ, Nhật cung vao wán bar. Thằng Mỹ gọi 1 chai bia, lấy súng
và bắn bay cổ nắp bia, rót vào ly. Thằng Nhật thì gọi 1 chai bai, lấy
kiếm chém rớt nắp bia. Đến lượt VN, anh ta ngồi đó và nói:" bồi cho chai
bia, mỡ nắp sẵn nha"...
Cả quán ngồi cười haha
Bia đem ra... người Việt Nam thả vào đó 1 quả lựu đạn US .
Vèo... cả chủ quán cũng ko thấy đâu nữa...
35.
Trong 1 đai hội hàng không quốc tế,1 người Mỹ hùng hồn tuyên bố: _ Hãy
đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.1 người Nhật đứng
gần đó: _Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống
thông tin liên lạc trên con 767 đó.Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lưu
niêm cũng quay sang quả quyết: _ Nếu đưa cho tui 1 nữ tiếp viên hàng
không, tui có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng ko
hạn chế!!!
36.
Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai
thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng. Một người Mỹ
đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta
bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở nước Mỹ chúng tao cái gì thiếu chứ đô la thì
không thiếu!" Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống.
Mọi người hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật chúng tao
thiếu gì chứ ba cái đồ như kim cương thì không thiếu!". Người Việt Nam
đứng gần đó đưa chân đạp hai ông người Mỹ và Nhật vừa ném đồ và nói xong
rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy mà. Ở Việt
Nam chúng tao thiếu gì chứ ba cái thằng phét lác, nổ như lựu đạn vậy
thì không thiếu!" .....
Nguồn: http://astyles.org/@4rum/showthread.php?t=401
[/b]